Aveces quisiera no existir, poder vivir en una pequeña burbuja de cristal en donde sólo sea expectadora, en dónde no tenga que participar, hablar, escuchar. proceder, trabajar, sólo observar.
A veces siento que si estoy en esa burbuja, siento que solo soy expectadora, me siento fuera de lugar, no encajo, no me adapto, me siento sola, muy sola, y con mucho miedo a abrirme por temor a no ser aceptada y ser lastimada.
Siempre estoy a la defensiva, no puedo evitar mi humor negro por mas que quiero reprimirlo, pero no puedo ser tonta y tan simple, no soy asi, no soy como la mayoria de las chavas de mi edad, mi familia, ya no la siento tan"mi familia" no puedo confiar tan fácil en la gente, a veces siento que soy una amargosa de lo peor por no reirme de simplezas que a mi ver son reverendas babosadas con cierto grado de estúpides. Ya no estoy tanto de psicológa de la gente que esta a mi alrededor, escuchando sus traumas, o sus broncas que luego son a veces no tan importantes. Me he vuelto más egoista, pienso más en mí misma, y me he vuelto menos empática.
No sé si sea la maldita crisis precumpleaños, que estoy de chillona, o sólo que ya se había tardado mi dósis de depresión; sé que hoy es uno de esos días en que me siento super chince, sola, más sola de lo normal, aunque soy de las que piensan que en realidad estamos sólos en el mundo, somo unicos e irrepetibles; pero hay ocasiones en que quisiera poder llorar como cuando lo hacia de niña en brazos de mi madre. Carajo!!! porque me cuesta tanto hablar, platicar confiar. Siempre estoy cuidando mis malditas vulnerabilidades.
Soy nefasta, mejor me voy a lamentar mi fantafabulosa existencia a mi cama, tal vez sea bueno...
